Автор: Юлия Ларина

А если подводить итоги года… через радость?

Почему мы подводим итоги года через «эффективно», а не через «хорошо»

Конец года для многих превращается в внутренний отчёт. Список достижений, галочки, цифры, результаты. Мы спрашиваем себя:
— Я достаточно сделал(а)?
— Я был(а) продуктивен(на)?
— Я всё делал(а) правильно?

И почти никогда:
«А я радовалась?»
«Мне было тепло?»
«Я чувствовала себя живой?»

Слово «эффективность» стало главным мерилом ценности жизни. Как будто если год был успешным, то он автоматически был счастливым. Но это не всегда так. И многие люди чувствуют это телом, но не разрешают себе признаться.

Когда успех не равен счастью

Я долго жила в этой логике. Работала в четырёх сферах: строительство, туризм, IT, и теперь в психология. Быстро росла, становилась руководителем, управляла процессами, людьми, деньгами. Снаружи всё выглядело «правильно». Изнутри — пусто. Да, были эмоции. Но это была не радость. Это был адреналин, дофамин, контроль, ощущение власти как замены безопасности.

Искажённые эмоции вместо настоящей радости:

Радость = результат
Удовольствие = награда
Покой = слабость

В таком сценарии нельзя просто быть. Можно только доказывать.

Как дофаминовая гонка подменяет радость?

Дофамин — гормон ожидания награды. Он включается, когда мы достигаем, добиваемся, получаем. Но если радость возможна только после результата, ты попадаешь в ловушку бесконечной гонки.

Достиг —> выдохнул —> снова бежишь.

И в этом нет тепла. Только напряжение.

Почему сильные люди чаще теряют контакт с радостью?

Сильные люди умеют:

Брать ответственность
Заботиться
Держать удар
Быть опорой

Но часто не умеют и это прямая дорога к синдрому спасателя:

Чувствовать
Останавливаться
Просить
Быть в «просто так»

Синдром спасателя: когда забота заменяет любовь

Синдром спасателя — это когда:

ты чувствуешь себя нужной только если полезна;
твоё «я» растворяется в потребностях других;
отказ вызывает вину;
забота становится обязанностью, а не выбором.

На поверхности — доброта. В глубине страх быть ненужной.

Как синдром спасателя разрушает личные границы?

Личные границы — это понимание:

где заканчиваюсь я;
и начинаются другие.

При синдроме спасателя границы размыты:

чужие эмоции как свои;
чужие проблемы как обязанность;
чужие ожидания как закон.

И в этом невозможно радоваться. Потому что радость — это контакт с собой.

Почему любовь путают с обслуживанием

Для многих людей любовь выглядит так:

заботиться
подстраиваться
терпеть
брать ответственность

Но если твоё «нет» воспринимается как «Ты меня не любишь» — это уже не любовь. Это эмоциональная зависимость.

Эмоциональная зависимость: когда страшно быть собой

Эмоциональная зависимость — это не про «слабость». Это про страх:

быть отвергнутой;
остаться одной;
потерять связь.

В таких отношениях радость опасна. Потому что радость — это свобода. А свобода угрожает связи, построенной на нужности.

Почему радость — самый честный показатель прожитого года?

Радость нельзя выжать. Её нельзя заставить. Она появляется, когда:

ты в контакте с собой;
твои границы живы;
ты не предаёшь себя.

Радость — это не эмоция. Это состояние:

тепло в груди;
спокойное «мне хорошо»;
отсутствие нужды доказывать.

И если в году этого почти не было — это не повод для стыда. Это повод для честного разворота к себе.

Как подводить итоги года через радость?

Попробуй задать себе другие вопросы:

Где мне было легко?
С кем я могла быть собой?
В какие моменты я не старалась, а жила?
Где я выбирала себя, а не роль?

Это и есть настоящие итоги.

Вам поможет чек-лист: ссылка

А если радость вспоминается с трудом?

Это очень частый ответ. И он ни о чём плохом не говорит. Это значит, что:

ты долго жила в режиме выживания;
твои чувства были на втором плане;
безопасность была важнее радости.

И здесь не помогут советы «позитивного мышления». Здесь нужна бережная внутренняя работа.

Как личная терапия возвращает радость

В терапии не учат радоваться. Там снимают то, что мешает радости:

вину
страх
обязанность
контроль
старые сценарии

Когда уходит напряжение, то радость возвращается сама. Как естественное состояние.

Почему радость — это навык?

Если в детстве:

радоваться было опасно;
быть заметной — страшно;
удовольствие = наказание.

то радость не формируется автоматически. Но хорошая новость в том, что её можно научиться чувствовать.

Через тело.
Через честность.
Через контакт с собой.

Итоги года не по KPI, а по жизни

Может, в этом году ты:

меньше терпела;
чаще выбирала себя;
сказала несколько важных «нет»;
позволила себе остановиться.

Это может быть важнее любого достижения.

Заключение: возможно, это ваш самый честный год
Может быть, этот год был не самым эффективным. Но если в нём было хоть немного тепла, то он был настоящим. И если сейчас ты задаёшь себе вопрос: «А как это — радоваться?», то значит, ты уже на пути.

Где можно найти меня и задать вопрос?

Клиентский опыт > 6 лет

Telegram-канал VK-группа Youtube Нельзяграм

Другие статьи

КНИГА «Фантазии. Проблема коммуникации»

Вы знаете о себе все? Вы уверены в этом? Так почему вы несчастливы? Да, знаю, все дело в работе, в семье, в других людях, а еще сегодня погода не по вашему нраву. А если я скажу, что все дело в вас, то какие будут ваши действия? Когда покинете свои фантазии? Фантазии — это способность создавать образы об этом мире. В вашей голове создан мир фантазий. И поверьте мне, он отличается от реальности. Из-за этого возникают проблемы в коммуникации с другими людьми и даже с самим с собой.

Контрзависимые отношения: как распознать и выйти из эмоциональной ловушки с помощью Тета-Хилинга

"Я не могу сблизиться": как контрзависимость разрушает ваши отношения Вы бессознательно отталкиваете близких, хотя хотите любви? Чувствуете панику, когда отношения становятся серьезными? Бежите при первых признаках душевной близости? Возможно, вы находитесь в контрзависимых отношениях — обратной стороне созависимости, не менее разрушительной для личного счастья.

Синдром самозванца: как перестать обесценивать свои достижения | Психология уверенности

Что такое синдром самозванца, почему мы обесцениваем свои достижения и как справиться с этим состоянием. Практические техники, психология и советы, которые помогут вернуть уверенность.

Как перестать сравнивать себя с другими и начать жить своей жизнью | Психология

Узнайте, как перестать сравнивать себя с другими, перестать обесценивать себя и научиться жить своей жизнью. Практические шаги, техники и советы психолога.